他人の成長を自分の敗北と誤認し、嘲笑や妨害で足を引っ張る。
自尊の脆さを守るために、相手の挑戦を否定し貶める。
優位の維持を目的に、マウンティングや情報統制で行動を制限する。
比較や攻撃が常態化した環境を学習し、妨害を習慣として再生産する。
価値観の違いを理解せず、善意名目で過干渉や不要助言を繰り返す。
はじめに
一生懸命努力しているときに限って、横から水を差してきたり足を引っ張ってくる人が現れることはありませんか？
たとえば資格の勉強を始めた途端に
敵「どうせ無理だよ」
と嘲笑されたり、ダイエットに励んでいるときに限って誘惑してくるような人です。
身近な上司や同僚、友人や家族など、他人の努力や挑戦を邪魔する人に遭遇すると、悔しい気持ちになったり
あなた「自分が悪いのかな…」
と落ち込んでしまうこともあるでしょう。
カワサキでも安心してください。
あなたが悪いわけでは決してありません。
この世には因果応報というものがあります。
人の努力を邪魔してばかりいる人には、いずれ相応の結果が返ってくるものです。
カワサキまた、なぜそういう人が他人の邪魔をしたがるのか、その心理的な背景を理解すれば気持ちが少し楽になるかもしれません。
この記事では、人の努力の邪魔をする人がどんな心理で動いているのかを5つ紹介し、それぞれへの上手な対処法について解説します。
カワサキ読んだあとは、邪魔者に振り回されずにあなたが自分の道をまっすぐ進んでいけるようになるヒントをお届けします。
人の努力を邪魔する人の心理5選
この記事では人の努力を邪魔する人の心理5選について、下記の内容で触れます。
嫉妬・劣等感: 他人の成功が脅威になる心理
あなたが何かで成果を出しそうだったり、成長しようと頑張っている姿を見ると、自分と比べて焦りや羨ましさを感じる人がいます。
そうした人は、他人の成功をまるで自分の敗北であるかのように捉え、素直に応援できず邪魔をしてしまうのです。
カワサキ「自分が努力して実力を上げるよりも、他人の足を引っ張った方が簡単に勝てる」と考えてしまうタイプ。
実際、嫉妬（羨望）は他人への妨害行為を誘発しやすいことが研究でも示されています。
2024年にイランで217人の社員を対象に行われた職場調査では、同僚に対する嫉妬心が強い人ほど、意地悪や妨害などの「社会的アンダーマイニング」行動が有意に増えることが明らかになりましたijisrt.com。
つまり、職場でも嫉妬に駆られた同僚が、出し抜こうとして足を引っ張るケースがあるということです。
カワサキまた、人は不公平に敏感で「自分だけ損をしている」という思いから嫉妬が生まれると、相手の成功を邪魔してでも競争に勝ちたい心理が働きます。
例えば、あなたが残業後に資格取得の勉強を始めたとき、周囲の同僚が急に
敵「そんなの時間の無駄だよ」
と嘲笑してきた経験はないでしょうか。
それは彼らがあなたの向上心に対して密かに嫉妬し、「自分より先に成功してほしくない」という劣等感の裏返しである可能性があります。
事実、私自身も過去にブラック企業で副業のブログ（当サイトの前）を運営していることが同僚に知られ、
敵「会社にバラすぞ」
と脅された経験があります。
この同僚はおそらく、私が会社の外で何かを成し遂げようとしていることに嫉妬し、邪魔をしようとしたのでしょう。
カワサキこのように嫉妬や劣等感から他人の努力を嘲笑したり妨害したりする人は少なくありません。
低い自己肯定感: 自己評価の低さから来る攻撃性
自己肯定感とは自分に対する基本的な信頼や価値を認める感情のことですが、これが極端に低い人は、他人の成功や努力に直面したとき強い不安や嫉妬を感じ、攻撃的な反応を示すことがあります。
カワサキ自分に自信がないために、他人の成果を見ると「自分が劣っている」と感じてしまい、その劣等感を打ち消すために相手を非難したり貶めたりするのです。
実際、自己評価が低い人ほど嫉妬心から他者に敵対的になりやすいことが指摘されています。
2015年に発表された人格心理学の研究では、学業面で自己評価の低い学生は嫉妬による敵意を抱きやすく、特に競争が激しい場面では攻撃的な行動に出る傾向があると報告されていますsciencedirect.com。
自己肯定感が低い人は、常に周囲からの評価を気にしており、他人と自分を比べては落ち込む傾向があります。
そのため、いざ誰かが頑張っていると
敵「自分のほうが劣っている」
という不安が刺激され、
敵「あの人ばかりずるい」
「自分だって本気を出せば…」
といったねじれた思いから邪魔をしてしまうのです。
身近にも、普段は「どうせ自分なんて…」と自信なさげなのに、他人が良い成果を出すと途端に「あの人は運が良いだけ」「大したことないよ」と批判的になる人がいませんか？それはまさに低い自己評価を守るために、嫉妬心を攻撃という形で表現してバランスを取ろうとする防衛反応と考えられます。
承認欲求・支配欲: 他人をコントロールして優位に立ちたい心理
三つ目は、強い承認欲求（他者から認められたい欲望）や支配欲からくる心理です。
このタイプの人は常に自分が周囲より優位に立っていたい、注目されたいという思いが強く、そのためには他人の努力を妨害したりコントロールしたりすることも厭いません。
実際、自己愛性パーソナリティ障害など極端な自己中心型の人は、人間関係を常にゼロサムの勝ち負けで捉え、
敵「自分が負け組になるのでは」
という恐怖に駆られて周囲を操作しようとする傾向がありますpsychologytoday.com。
他人を貶めたり支配したりすることでしか安心感を得られず、相手を見下すことで自分の優越感を満たそうとするのです。
カワサキこのような人は嘲笑や皮肉、マウンティングなどの手段で相手の自信を削ぎ、自分が上に立っていると誇示しようとします。
職場にも、部下や同僚の手柄を横取りしたり仕事の情報を独占することで自分だけ評価されようとする人がいるでしょう。
そうした人はまさに承認欲求・支配欲が強く、
敵「自分以外が活躍するのが許せない」
という心理で動いています。実際の調査でも、有能な部下を脅威に感じた上司が意図的に部下の昇進や業績を妨害するケースが多いことが明らかになっています。
ハーバード大学が2025年に335人の企業経営者を対象に行った調査では、71%もの経営幹部が「上司が部下のキャリアを邪魔する場面」を目撃しており、5%の管理職は自分自身が部下を sabotaging（妨害）したと認めましたlibrary.hbs.edu。
この研究では、上司が部下の昇進を妨げる主な理由として「有能な部下を将来の競争相手や自分の地位への脅威と見なすため、権限を使って部下の成長を事前に抑え込もうとする心理」が指摘されていますlibrary.hbs.edu。
カワサキ要するに、権力欲の強い人は自分のポジションやメンツを守るために他人の努力を邪魔するのです。
このタイプの人は職場に限らず存在します。
友人関係でも常に自分が優位でいたい人は、こちらの話をすぐ遮って自分の自慢話にすり替えたり、
敵「でもそれってさ…」
とマウントを取る発言で相手のやる気を奪ったりします。
また家庭では、親が強い支配欲から子どもに自分の価値観を押し付け、子どものやりたいことを否定するケースもあります。
カワサキそれは一見子どものためのアドバイスのように見えて、実は親自身が承認されたいがために子どもをコントロールしている心理の表れだったりします。
環境・育ちの影響: 妨害行動を学習してしまったケース
四つ目のポイントは、その人の育った環境や現在の置かれた環境に原因があるケースです。
人は周囲の環境から大きな影響を受けるため、妨害的な行動も環境によって学習されてしまうことがあります。
例えば、幼少期に兄弟間で常に競争させられたり、親から
敵「お兄ちゃんよりできが悪い」
などと比較され続けた人は、他人をライバル視して足を引っ張るクセが染み付いてしまうかもしれません。
カワサキまた、両親自体が誰かの悪口ばかり言っているような家庭で育つと、子どももそれが普通だと思い込み、他人の努力を素直に称賛できない大人になる可能性があります。
過去のトラウマも影響します。
自分がかつていじめられたり虐待されたりした反動で、他者に攻撃的な振る舞いをしてしまう人もいます。
実際、子どもの頃に受けた虐待やいじめなどの経験は、その後の反社会的・攻撃的な行動リスクを高めることが研究で示されていますnij.ojp.gov。
カワサキつまり、幼少期の心の傷が原因で共感する余裕を失い、大人になってから他人を傷つける側に回ってしまうケースもあるのです。
現在の職場や社会環境も無視できません。
「出る杭は打たれる」ということわざがありますが、残念ながら嫉妬や足の引っ張り合いが当たり前になっている集団も存在します。
ブラック企業のように職場環境自体が歪んでいると、社員は生き残るために新人をいびったり弱い立場の人を攻撃してでも自分のポジションを守ろうとする負の文化が蔓延することがあります。
カワサキ私自身、過去に勤めたブラック企業で、経営陣が社員同士を競わせたりミスをなすり付け合うよう仕向ける環境を目の当たりにしました。
その職場では社員は誰も信頼できず、互いに妨害し合うことが当たり前になっていたのです。
カワサキこのように環境によって人は他人の努力を邪魔する行動を半ば 習慣化 してしまう場合があります。
共感性の欠如・自己中心性: 相手の気持ちを考えない人
最後に、共感する力が低く、自己中心的な性格ゆえに他人の努力を邪魔してしまう人もいます。
このタイプの人は相手の立場や気持ちを想像するのが苦手で、自分の価値観や都合を最優先に物事を考えます。
カワサキそのため、悪意があるわけではなくても平気で相手を傷つけたりやる気を削ぐような発言・行動をしてしまうのです。
例えば、過干渉な親が
敵「あなたのため」
と言いながら子どもの挑戦をことごとく止めてしまうケースが典型でしょう。
親自身は良かれと思っていても、子どもの気持ちより自分の価値観を優先してしまっており、結果的に子どもの自主性ややる気を奪っています。
また、友人があなたの目標に対して
敵「ふーん、まあ頑張れば？」
と興味なさげに流したり、逆に自分の体験を被せてきてマウントを取るような場合も、このタイプかもしれません。
本人は悪気なく
敵「アドバイスしてあげている」
「事実を言っているだけ」
と思っており、あなたが傷ついたり落胆したりしても気づかないのです。
こうした人は価値観の違いからくるズレも大きいです。
自分の中では当たり前・正しいと思っている価値観を他人にも押し付けるため、相手にとっては余計なお世話になってしまいます。
しかし本人は「自分ならこうする」を基準に話しているだけなので、相手が嫌な思いをしているとは思いもよりません。
共感性が欠如していて自分本位な人は、他人の努力を邪魔することへの罪悪感も薄く、
敵「これくらい言っても平気だろう」
と考えてしまう傾向があります。
もちろん全員が意地悪なつもりとは限りません。
例えば
敵「あまり高望みすると失敗して傷つくからやめておきなよ」
と過度に心配してくる親や友人は、本人なりの愛情で言っている場合もあります。
ただ、それが結果的にあなたの可能性を潰してしまうとしたら問題です。
カワサキ相手は善意のつもりでも価値観の違いからあなたのチャレンジを否定してくることもある、という点は覚えておきましょう。
人の努力を邪魔してくる人への対処法 5選
上記のように様々な心理で他人の努力を邪魔してくる人がいますが、大切なのはあなた自身の努力や成長を守ることです。
ここからは、そうした邪魔をしてくる人に振り回されないための具体的な対処法を紹介します。
カワサキ行動面・心理面・環境面それぞれから有効な方法を考えてみましょう。
距離をとり境界線を引く
まず基本となるのは、邪魔をしてくる人から物理的・心理的に距離を置くことです。
カワサキ可能であれば接触する機会自体を減らし、あなたのテリトリーに踏み込ませないようにしましょう。
職場であれば仕事上の必要最低限のやり取りに留め、雑談やプライベートな情報共有は避けます。
プライベートであれば会う頻度を減らしたり、SNS上でも自分の挑戦に関する投稿を見せない設定にするなど工夫できます。
カワサキ具体的な例として、次のような対策が考えられます。
要は、自分の中で
あなた「ここから先は踏み込ませない」
というライン（境界線）をはっきりさせておくことです。
専門家からも、必要以上に近づかず自分を守る空間を作ることが大切だと指摘されていますchildsupport.co.jp。
距離を置けば相手に振り回される機会自体が減り、あなたの心の平穏が保ちやすくなります。
もし相手が
敵「最近そっけないな」
などと言ってきても、
あなた「ちょっと忙しくて」
「まぁ色々ありまして」
と当たり障りなくかわしてOK。
カワサキあなたの人生を守るために適度にドライになる勇気も必要です。
感情的に反応しない
どうしても関わらざるを得ない相手の場合、こちらの感情的な反応を最小限にすることが有効です。
邪魔をしてくる人は、あなたが怒ったり落ち込んだりする様子を見ると内心ほくそ笑んだり、さらに攻撃の材料に使ってくることがあります。
カワサキですから、相手の挑発に乗って感情的に言い返したり、泣いて悔しがったりするのは相手の思うツボなのです。
心理の専門家も、モラハラ加害者の多くは相手の感情的反応に満足感を得るため、できるだけ冷静に対応して相手の思惑を外すことが重要だと助言していますchildsupport.co.jp。
具体的には、嫌味や嘲笑を投げかけられてもグッとこらえて毅然とスルーする、または
あなた「そういう考えもあるんですね」
と受け流すような返事をするのがおすすめです。
相手にとっては拍子抜けかもしれませんが、それ以上突っ込まれにくくなりますし、何よりこちらの心のダメージを減らすことができます。
カワサキ実際、「感情で返すと相手の思うツボ」なので、なるべく平静を装うのが得策。
たとえば同僚がニヤニヤしながら
敵「お前には無理なんじゃない？」
と言ってきた場合、カッとなって反論する代わりに、
あなた「ご心配ありがとうございます」
とさらりと返してみましょう。
一瞬相手は面食らうかもしれませんが、こちらが取り乱さない限りそれ以上突っかかってこないものです。
悔しい気持ちをぐっと抑えるのは難しいですが、
あなた「ここで怒ったら相手の思い通り」
と自分に言い聞かせてください。
カワサキ感情ではなく理性で対応することで、相手のペースに巻き込まれずに済みます。
信頼できる人に相談し、記録を残す
一人で抱え込まないことも重要です。
もし誰かから執拗な妨害やハラスメントを受けているなら、信頼できる人に相談するようにしましょう。
友人や家族に話すだけでも、つらい気持ちを分かってもらえれば心が軽くなりますし、「それはひどいね」「君は悪くないよ」といった客観的なフィードバックが得られるだけで救われるものです。
周囲に相談できそうな人がいない場合は、社内の相談窓口や産業医、社外では公的な相談機関やカウンセラーなど専門家を頼る手もあります。
孤立して悩むのは危険であり、同じような経験を持つ仲間やプロの支援者と繋がることが大切です。
カワサキ実際に、「周囲に味方がいる」と思えるだけでストレス耐性が上がり、邪魔をする人への対処にも余裕が生まれます。
さらに、悪質な妨害を受けている場合は証拠を残しておくことも自分を守る有効な手段です。
たとえば職場で上司から妨害・嫌がらせを受けているなら、日付と内容をメモに記録したり、可能であれば会話をボイスレコーダーで録音しておきましょう。
証拠があればいざという時に然るべき機関へ相談する際も話が早いですし、相手に対して法的措置を検討する場合にも強い武器になります。
私もかつて、車内で上司から罵倒された際にこっそり録音したことがありますが、後から労働相談でその音声が役に立った経験があります。
カワサキ被害が深刻ならば泣き寝入りせず、しかるべき第三者の力を借りる準備をしておきましょう。
社内で解決が難しい場合は、各都道府県の労働局に設置されている「総合労働相談コーナー」など公的機関に相談する方法もありますmhlw.go.jp。
特にパワハラやいじめがエスカレートして心身に支障を来すようなら、決して我慢せず外部の力を借りてください。
カワサキあなたが安心して働ける環境を取り戻すことが最優先です。
自分の目標に集中する: 価値観の違いと割り切る
邪魔をする人に心を乱されないためには、あなた自身が本来の目標に集中することも大切です。
相手にあれこれ言われるとつい気になってしまうものですが、
あなた「価値観の違う人もいる」
と割り切って、自分のやるべきことに意識を戻しましょう。
他人から何を言われようと、あなたの人生の主役はあなたです。
周囲の雑音に振り回されて大事な努力を諦めてしまっては本末転倒です。
むしろ、
あなた「見ていろ、そのうち結果を出して黙らせてやる」
くらいの気持ちで淡々と努力を積み重ねましょう。
実際、人は自分の成功に集中して他人との比較をやめると幸福度が上がると言われています。
カワサキ他人と比べたり邪魔してくる人の評価を気にしたりするのをやめ、自分の軸をしっかり持って行動する人のほうが満足度も成果も高まる傾向があるのです。
イヤなことを言われた日の夜こそ、一層勉強やトレーニングに打ち込んでみてください。
意外にも集中して取り組むうちに相手の言葉など気にならなくなり、むしろ以前よりも成長できている自分に気づくでしょう。
カワサキ邪魔された悔しさをバネにするイメージで、自分の糧に変えてしまうのです。
過去に受けた嫌な干渉よりも、これから先に実現したい未来に目を向けてください。
あなたが目標に向かって努力し続けていれば、いずれ結果がついてきます。
カワサキその頃には、かつて邪魔してきた人も何も言えなくなっているでしょうし、もはやあなたの視界には入っていないかもしれません。
環境を整える・必要なら離れる: 自分の心を守る選択を
最後に、どうしても状況が好転しない場合は、環境そのものを変える決断も視野に入れましょう。
勇気のいることですが、あなたの心と努力を長期的に守るためには時に必要な選択です。
私自身、かつて違法な長時間労働やパワハラが横行するブラック企業に勤めていましたが、180日連続勤務を強いられて心身が限界に達したとき、「このままここにいては自分が壊れてしまう」と悟り退職しました。
上司からは引き留められたり家に押しかけられたりしましたが、それでも辞めて正解だったと今は思います。
カワサキ環境を変えるには大きな勇気が要ります。
しかし、どれだけ対策を講じても改善しないような悪環境であれば、あなたの人生を守るために環境ごと断ち切るしかない場合もあります。
「逃げるのは悔しい」「ここで辞めたら負けじゃないか」と感じるかもしれません。
カワサキしかし決してそんなことはありません。
むしろ、自分にとって健全でない環境から離れるのは賢明な判断です。
あなたの努力が正当に実を結ぶ場はきっと他にあります。
場合によっては法的手段も含めて戦うことになるかもしれませんが、それも含めてあなたの心と未来を守るための行動です。
カワサキ周囲からどう思われるかより、自分の幸せや成長を優先してください。
極端な言い方をすれば、「筋トレして退職しろ。」という当サイトのタイトルにもあるように、それくらい腹をくくって自分を鍛え、環境を選び直す覚悟を持ってほしいということです。
カワサキそれぐらい自分本位で生きる強さを持っていいのです。
邪魔ばかりしてくる人のためにあなたの人生を犠牲にする必要はありません。
自分の身を置く環境を選ぶ権利はあなたにありますし、あなたの人生の責任もあなた自身にあります。
あなた「この人と一緒にいると自分がおかしくなってしまう」
「この職場では自分の努力が報われない」
と感じたら、逃げてもいい、環境を変えてもいいのだと覚えておいてください。
カワサキそれは決して甘えでも弱さでもなく、あなたの人生を守る立派な戦略なのです。
まとめ
他人の努力を邪魔する人の心理について、代表的なものを5つ見てきました。
嫉妬や劣等感に駆られている人、自己肯定感の低さゆえに攻撃的になる人、承認欲求・支配欲が強くて他人を抑えつけたい人、環境の影響で妨害行動を学習してしまった人、共感性が低く自己中心的な人――いずれにせよ、そうした人たちの言動は決してあなたの価値を決めるものではありません。
カワサキ邪魔をする人はどんな理由があれど、自分自身の問題や欠点を他人に投影しているだけ。
大切なのは、そんな人たちに出会ってもあなたがあなたの努力を続けることです。
対処法として、距離を置く・反応しない・相談する・集中する・環境を変える、といった方法を挙げました。
カワサキ状況に応じてこれらを組み合わせ、ぜひあなたの大事な目標や夢を守ってください。
他人から何を言われても、あなたの人生はあなたのものです。
価値観の違う邪魔者に無理に合わせる必要はありません。もし妨害されて傷ついたとしても、その経験は後できっとあなたの糧になります。
カワサキ邪魔された悔しさをバネに成長した人は世の中に大勢いますし、邪魔ばかりしていた人は最終的に信頼を失い自滅していくケースも少なくありません。
「出る杭は打たれる」と言いますが、杭を打ってくる人も結局は自分の至らなさに気づかされる時がきます。
どうか周りの雑音に負けず、あなたはあなたの信じる道を進んでください。
カワサキ他人に合わせて人生を後悔するより、自分の軸で行動して得た成功や失敗のほうが何倍もあなたを成長させてくれます。
最後にもう一度お伝えします。あなたの努力はあなた自身のためのもの。
邪魔をしてくる人なんて放っておいて大丈夫です。
あなたらしく前向きに進んでいきましょう。
カワサキきっとその先に、妨害に負けずに頑張ってよかったと思える日が来るはずです。
よくある質問
- 嫉妬はなぜ妨害につながる？メカニズムと根拠は？
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嫉妬は将来の地位脅威を感じたときに妨害行動を引き起こしやすいです。 職場嫉妬のメタ分析は、嫉妬が社会的アンダーマイニングや離職意図など負の行動と関連すると示します。競争的な環境では「伸びている同僚」を妨害しがちという実験結果も一貫します。 SpringerLink
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評判や人間関係、仕事の成功を長期にわたり損なう意図的行動です。 侮辱や情報遮断など低強度でも累積的に健康・パフォーマンスを下げます。定義と影響は古典研究と最新レビューで整合し、支援よりも強く悪影響を与える場合も報告されています。 JSTOR
- 上司のサボタージュはなぜ起こる？最初の対策は？
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- からかわれた時の最小ダメージ対応は？
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感情的に反応せず、認知的再評価で距離を取るのが効果的です。 再評価は短期・長期で負感情を下げる有効な方法とされ、妬みの連鎖や不適切行動を弱める実験・フィールド研究が示されています。短い定型返信→場を離れるの順で行動します。 PMC
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10〜30分の有酸素運動は状態不安を小さく下げるエビデンスがあります。 RCTメタ分析は効果量が小さめながら一貫した低下を示し、最新レビューも同様です。会議前の早歩きや自転車で軽く心拍を上げると気持ちが整い、挑発に反応しにくくなります。 Wiley Online Lib
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- 証拠は何を残せばよい？
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日付・場所・発言内容・体調変化を継続記録し、メールやチャット等の客観資料を保全します。 厚労省の資料は相談と紛争解決制度の活用を案内しています。勤務実態や会話の記録を系統立てて残すと、社内外の相談時に事実確認がスムーズです。 厚生労働省
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まずは会社の窓口、難しければ労働局や労働条件相談ほっとラインに連絡します。 ほっとラインは閉庁時や休日も電話相談でき、多言語対応もあります。職場のハラスメント対策ポータルも情報収集に有用です。 チェック労働
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